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爱是因为逃避自己

时间:2020-07-23 09:16来源:未知 作者:冯勇老师 点击:
工作与生活;焦虑
昨天一个北方的女网友因为是选择工作还是选择前男友的事情发生了矛盾来找我咨询。起因是这样的,下个月是这位网友前男友的本命年的生日,她认为这是一个很有意义的生日,尽管已经分手,尽管是他当初负她,但是她还是想去前男友所在的城市深圳去陪他过生日,去陪他度过能一起度过的时间。她家只有她一个独生女,她必须回北方工作,而且他们之间也完全没有回头的可能了。而同时下个月也是他们公司去总部培训的日子,这是一个难得的机会,她不想放弃,因为她对这份工作很看重,尽管自己现在做的比较吃力。

于是,她一直为要不要辞职,要不要去深圳烦恼郁闷了一个多星期,她询问了很多朋友们的意见,她们的答案是:你傻啊,你去干什么呢?从表面上看,来访者是为工作还是为前男友二择一的矛盾,这是一个鱼和熊掌不可兼得的矛盾,即心理学上讲的双重利弊冲突,如何选择,在于来访者自身,但是来访者缺乏选择的勇气和不敢面对选择后的另一种失去。而结果是,无论她做何种选择她都会失去另外一种,只要她做选择,必须要承担相应的后果,这是无法逃避的责任。如果我们抛开来访者的选择,看到她身后的问题,也就是冲突的实质,她在理智上知道去没有结果,但是情感上仍然想去,在理智上知道该选择工作培训的机会,但是情感上,她用了一个词语:尽管我现在干的很吃力,这个词语才是她问题的核心关键点。也就是说,来访者双向矛盾选择冲突的背后,其根源是来自于她的工作问题。

我们假设,如果她现在工作的很顺利,得心应手很有价值和成就感,她一定会选择去参加工作培训,尽管她在心理也想去深圳和前男友度过他的本命年生日,她的工作理智会战胜去的情感。但是,她的工作出现了困难和问题,她怀疑自己去参加培训后的前途,自己是否还会做的这么辛苦,还不能够得心应手?如果还和以前一样,那么自己似乎就失去了另外一个机会,陪前男友的机会。她将自己面对工作问题本身的焦虑和担心转化成了选择爱情还是工作的表面冲突,而爱情成为了她出逃的一个最合适和最好的理由。

 

在每个人的内心世界,都会面临无数的压力和焦虑,按照积极心理治疗的观点,每个人会选择四种大概的方式来逃避面对内心的自己,一是身体,通过让身体生病,比如感冒、肠胃不舒服、头痛、胸闷等,我们经常在心情不好的时候体验到我们的身体不舒服,严重的会成为躯体形式化障碍,如我前几天面询的一个全身木僵状态的50几岁的女患者。二是工作,很多人会积极的投身于工作之中,通过忙碌和追求工作上事业上的成功来转移内心的矛盾冲突和焦虑,往往那些事业上越成功的人,他内心的存在焦虑感其实越强,似乎他们有一种天生的事业使命感和宿命感。三是关系,特别是亲密的恋爱关系,当一个人的焦虑感越强,爱情就越容易产生。从这个意义上讲,爱情是自己内心焦虑的外在投射的产物,需要一个让自己爱的人,需要一个能够爱自己的人来消减自己内心的焦虑,需要一个释放的出口。焦虑感越强的人爱的越山盟海誓天崩地裂的执着。当然还有逃避在父母的关系中,朋友的关系中,同事的关系中。四是幻想,每个人都有梦想,每个人都爱做白日梦,但是逃避到白日梦中的人,会每天幻想着命运之神为自己改变,好的工作,好的爱情,好的人际关系,好的生活,但是实际中,他们往往眼高手低对现实唉声叹气,不是积极的寻求解决的办法,而是总哀叹自己命运的不济。

我们每个人或多或少的其实都选择了以上方式来面对我们日常的生活,它是人生的常态,但是严重失衡,我们内心的焦虑感就会聚集在其中的某个方面,让我们急剧的去关注它的成功还是失败,由此也会带来更多的身体和精神能量的消耗,特别是失败后的负面能量和信息。但是它又是一把双刃剑,可以让我们在某个领域获得杰出的成就。人生不在于对错,只在于选择,这是我个人的观点。心理问题从某种意义上讲也根本不是问题,只是来访者选择了符合他现实困难和逃避焦虑的出口,选择没有对错,只在于选择了就必须承担相应的后果。

 
——2013.3.25




 
(责任编辑:冯勇老师)
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